Запретные темы

Есть такой анекдот. Отец обращается к сыну:
— Я хотел бы поговорить с тобой о сексе.
— Конечно, папа. А что конкретно тебя интересует?
В наш «просвещенный» век мы уже не удивляемся тому, что наши дети порой знают о сексе больше нас самих. Но, несмотря на то, что с момента сексуальной революции в нашей стране прошло уже более двадцати лет, эта тема по-прежнему остается запретной во многих семьях. Иногда родители подростков находятся в полном неведении относительно степени сексуального развития своих детей, и однажды с ужасом обнаруживают, что их сын или дочь ведет тайную жизнь. Для многих такое откровение становится шоком.
Вот, что поведала врачу 37-летняя Екатерина, обратившаяся в МЦ «Гранат» по поводу депрессивного расстройства:
«Месяц назад я сделала ужасную вещь: прочитала дневник моей 15-летней дочери. Там было написано такое, чего мне бы лучше никогда не знать. Сделанного не воротишь, но теперь я постоянно боюсь за дочь — например, за ее здоровье (она, оказывается, почти год назад начала половую жизнь), будущее (мальчик, в которого она влюблена, пробовал наркотики!). Самое тяжелое, что я не могу прямо поговорить с дочерью. Если она узнает, что я прочла ее дневник, то никогда мне этого не простит».
Интересно, найдется ли среди читателей тот, кто действительно верит, что его подростковые дневники никогда не читал кто-либо из взрослых? Екатерина сделала то, что сделала, и ничего ужасного в этом нет. Все дело в том, как правильно отнестись к этой информации и (пусть это прозвучит несколько цинично) использовать ее. Вначале курса психотерапии, как это часто бывает, Екатерина активно сопротивлялась усилиям врача убедить ее в том, что позиция «лучше бы не знать» является ярким примером «страусиной политики». После нескольких сеансов женщина согласилась, что следует поблагодарить судьбу за предоставленный шанс разобраться в отношениях с любимой дочерью.
В беседах с психотерапевтом отчетливо обозначились основные «болевые точки» взаимоотношений Екатерины с дочерью. Она попыталась проанализировать причину своих страхов. Наши дети неспроста крайне негативно реагируют на родительские страхи, бессознательно улавливая в них суррогат любви и заботы, и даже некоторую завуалированную враждебность со стороны взрослых.
Описывая ситуацию, Екатерина сетовала на то, что не может «прямо поговорить с дочерью» о прочитанном в ее дневнике. Это абсолютно понятно, но ведь можно обсуждать с ребенком важные для него вещи, разговаривая на разные темы и не прибегая к саморазоблачению.
Попробуем разобраться, почему дочь Екатерины отправилась в постель к «плохому парню»? Как правило, рано начинают половую жизнь, те подростки, которые в детстве не получили достаточно любви и тепла. Это не упрек в адрес матери, а попытка вглянуть на ситуацию объективно, не прибегая к осуждению молодых людей: «Ну, разве это не ужасно? Эта жуткая молодежь... и т. п.».
Очень важно было больше узнать об окружении дочери в целом, а не только о бойфренде, что было сделано вполне деликатно и осторожно. К счастью, проблема наркотиков в данном случае оказалась не актуальной.
На следующем этапе психотерапии Екатерина столкнулась с необходимостью принять ситуацию. Это было нелегко, но только так можно решить проблему. И здесь Екатерине помогли простые, но эффективные техники, предложенные в Московском содружестве психотерапевтов «Гранат» (www. moscom-psy. com). Вот одна из них.
Полюбить ребенка в себе
Человек, страдающий от трудностей в отношениях с другими, часто не подозревает, что причина заключается в нем самом. Как правило, такие люди в силу тех или иных обстоятельств или ситуаций, пережитых в детстве, не обретают достаточной уверенности в себе и самоуважения. В результате, став взрослыми, они неосознанно ищут (и находят) в других людях то, что напоминает им о собственном несовершенстве.
В душе каждого взрослого человека — неважно, сколько ему лет — живет ребенок. И пока мы не научимся понимать, любить и принимать ребенка внутри себя, мы не сможем любить и принимать других людей, выстраивать отношения.
Эти упражнения можно делать самостоятельно:
Вспомните какой-нибудь трудный период вашего детства.
Не спеша, попытайтесь вспомнить себя в то время. Каким вы видите себя — идущим в школу, играющим, капризничающим?
Мысленно обратитесь к ребенку: поддержите его ласковым словом, посоветуйте ему что-то, пытаясь при этом соответствовать образу того взрослого, которого сами в детстве хотели видеть рядом с собой.
Возьмите в руки какую-нибудь мягкую игрушку, которая будет олицетворять ребенка. Поласкайте ее, выражая любовь, тепло, заботу.
Запишите где-нибудь те чувства, которые вы испытали во время упражнения, и последовавшие за этим воспоминания.

Не удивляйтесь, если это упражнение вызовет у вас сильные переживания — только по-настоящему проживая свои чувства, можно найти путь к исцелению.