О том, как вести себя в ситуации, когда любимый причинил боль, но отношения для вас значат больше, чем его измена, интернет-ресурс Woman. ru спросил у эксперта — к. м. н., врача-психотерапевта с 30-летним стажем, Александра Викторовича Литвинова.

Подготовиться к разговору об измене.

Если вы узнали об изменах, а ваш партнер не в курсе, что вы владеете этой информацией, долго держать камень за пазухой не стоит. Сказать или дать недвусмысленно знать о своей осведомленности рано или поздно все равно придется. Хотя бы потому, что в противном случае вы лжете. Это в гомеопатии лечат подобное подобным.
Но «лечить» одну ложь — измену любимого — вашей собственной вряд ли получится. Это только добавит напряженности и, как показывает опыт семейного консультирования, умножит ваши опасения и страхи, не имеющие под собой реальной основы. Что, естественно, не будет способствовать успешному решению проблемы. «Артподготовка» к разговору в таких случаях нужна всегда. Когда же придется воспользоваться ее результатами — через несколько часов или месяцев, — определяется спецификой истории взаимоотношений супругов, что предшествовали адюльтеру, превратившегося из тайного в явный. Доля спонтанности будет присутствовать, но не следует путать ее с позициями «закусывания удил», абсолютной уверенности в собственной непреложной правоте. До начала «боевых действий» (если до них дойдет), старайтесь поменьше давать информацию, но побольше ее собирать — для принятия наиболее оптимального для себя решения.
И самое главное — не переходите мосты, пока вы к ним окончательно не подошли.

Разобраться в себе.

Хорошим подспорьем может стать техника двух вопросов, которые нужно задавать себе как можно чаще: Что со мной сейчас происходит? (Что я делаю? О чем думаю? Что я чувствую?) А чего я собственно хочу?
Спрашивать себя нужно так, словно вы наблюдаете за происходящим с другим человеком и со стороны. Ответы на эти с виду простые вопросы могут порой оказаться неожиданными, а иногда — и обескураживающими. Например, вы можете обнаружить, что хотите почувствовать себя в образе героини мелодрамы в исполнении любимой актрисы. Либо то, что вы идете на разрыв, потому что вам так важно, «а что люди скажут» (а не потому, что вы на самом деле этого хотите) и т. п. Все это позволит вам лучше разобраться в ситуации — что в желании расстаться «обслуживает» реальную ситуацию, а что — всего лишь укоренившиеся с детства фантазии, предубеждения, страхи. То есть — комплексы, как любят говорить в народе.
Кроме того, детально взвесьте все «за» и «против» продолжения отношений. Самое простое при этом взять лист бумаги, разделить его вертикальной линией по центру и время от времени слева записывать доводы «за», а справа — против. Когда есть минута-другая, в спокойной и несуетной обстановке — анализируйте написанное

Исповедь и ее последствия. Стоит ли говорить о своей боли друзьям

Не советую рассказывать о том, что с вами происходит, друзьям, близким, знакомым. Даже если кто-то из друзей и близких — профессиональный психотерапевт. Дело в том, что так или иначе вы состоите с этими людьми в личных отношениях. Адресованная им «исповедь» по умолчанию предусматривает какие-то «советы» с их стороны. Тут и подвох! Принимая чей-то даже очень «правильный» совет, вы снимаете с себя ответственность за дальнейший ход событий, перекладывая ее на советчика. Какая в этом перспектива, помимо той, что вы в глубине души будете еще ниже оценивать собственные возможности? С психотерапевтом, какими бы доверительными ни были ваши диалоги, вы не состоите в личных отношениях. В том смысле, что вы не учились в одном классе, и не соседи по даче, не родственники. Вы с ним, как случайные попутчики в купе — это часть кодекса любой профессиональной психотерапии. Это очень важно для того, чтобы вы приняли самостоятельное решение, а не следовали, как при готовке кулинарного блюда, каким-нибудь дурацким «советам психолога» в жанре глянцевых журналов.

Как жить дальше?

Есть вещи, которые можно простить, но нельзя забыть. Не существует способов радикального лечения, позволяющих стереть из сознания память о произошедшем, — не ставьте перед собой такой цели.
Если вы действительно решили сохранить отношения, научитесь жить с этими временами возникающими неприятными воспоминаниями. Не бывает плохого опыта, бывает наше плохое к нему отношение. Спокойно и терпеливо следуйте принятому решению и знайте, что время все расставит на свои места. Конечно, иногда имеет смысл «выпускать пар», но только не на избранника или, тем более, на подруг — можно защититься от оскорбления, но нельзя от сочувствия такого рода, которое только подливает масла в огонь. Говорить на эту тему можно и нужно с человеком посторонним, но компетентным.
Прежде всего, поставьте перед собой цель предотвращать атмосферу тревожного ожидания рецидива. Для этого осознанно переключайте внимание на зоны ваших отношений с избранником и миром вообще, свободные от возникшего некогда конфликта. Это может быть воспитание детей, общие увлечения (искусство, туризм, спорт и т. п.). Вы ведь не зря когда-то выбрали друг друга, не правда ли?
Побольше проводите времени вместе, импровизируйте, расширяя круг ваших общих интересов. Будьте собой, изучайте и развивайте возможности собственной личности и гармонизируйте ее. Примите и полюбите себя. Уверен, что по-настоящему любить могут только такого человека. «Возлюби ближнего своего, как самого себя» — вряд ли кто-то станет оспаривать мысль, лежащую в основе этих слов. Обратите внимание на уточнение «как самого себя». Если же этого нет — любви и уважения к себе — то о какой любви к другому тогда можно говорить? И, в свою очередь, о какой любви другого к вам? Переставайте хныкать — начинайте жить здесь и сейчас (а не там и тогда, когда случилось то, что случилось).

Клин клином? Изменой за измену?

За тридцать с лишним лет психотерапевтической практики каких только историй я не наслушался — как ни странно, ни разу не сталкивался с тем, чтобы принцип «Измена в ответ на измену» срабатывал. «От ненужных побед остается усталость, если завтрашний день не сулит ничего», как поется в известной песне. «Победы» эти, в конце концов, оказываются пирровыми, а практика «взаимных зачетов» бывает губительной. Впоследствии женщина особенно страдает и, как я считаю, больше, чем мужчина, оттого, что понимает: она просто пытается себя обмануть. Таких случаев за годы моей работы было (и есть) видимо-невидимо...

Измена. Справиться с душевной болью.

«Будь ближе к друзьям, но еще ближе — к врагам», — учил своих соратников главный герой романа «Крестный отец». Не стоит относиться к душевной боли по принципу «держать и не пущать», вытесняя ее таким образом в бессознательное и создавая предпосылку не только для того, чтобы снова наступить на те же грабли, но и для впадения со временем в настоящую депрессию! Относитесь к этой боли как к временной и совершенно естественной реакции на случившееся и дайте себе срок для адаптации. Понизившуюся самооценку вы можете поднять, например, намеренно сосредотачиваясь на несексуальных аспектах вашей жизни — бизнесе, карьере, увлечениях, в том числе, культурных и интеллектуальных. Вы справитесь! Если вы действительно решили сохранить отношения, научитесь жить с этими временами возникающими неприятными воспоминаниями. Не бывает плохого опыта, бывает наше плохое к нему отношение. Спокойно и терпеливо следуйте принятому решению и знайте, что время все расставит на свои места. Конечно, иногда имеет смысл «выпускать пар», но только не на избранника или, тем более, на подруг — можно защититься от оскорбления, но нельзя от сочувствия такого рода, которое только подливает масла в огонь. Говорить на эту тему можно и нужно с человеком посторонним, но компетентным. Прежде всего, поставьте перед собой цель предотвращать атмосферу тревожного ожидания рецидива. Для этого осознанно переключайте внимание на зоны ваших отношений с избранником и миром вообще, свободные от возникшего некогда конфликта. Это может быть воспитание детей, общие увлечения (искусство, туризм, спорт и т. п.).

Вы ведь не зря когда-то выбрали друг друга, не правда ли? Побольше проводите времени вместе, импровизируйте, расширяя круг ваших общих интересов. Будьте собой, изучайте и развивайте возможности собственной личности и гармонизируйте ее. Примите и полюбите себя. Уверен, что по-настоящему любить могут только такого человека.
«Возлюби ближнего своего, как самого себя» — вряд ли кто-то станет оспаривать мысль, лежащую в основе этих слов.
Обратите внимание на уточнение «как самого себя».
Если же этого нет — любви и уважения к себе — то о какой любви к другому тогда можно говорить? И, в свою очередь, о какой любви другого к вам?
Переставайте хныкать — начинайте жить здесь и сейчас (а не там и тогда, когда случилось то, что случилось).