Побеждаем ревность
Если попытаться определить природу ревности, то это всего лишь страх потери объекта страсти, а вовсе не выражение любви. Подтверждением служит, в частности, тот факт, что физиологические реакции, сопровождающие чувство ревности и страха, одинаковы.
Заблуждение, что ревность — проявление любви, свойственно огромному числу людей. На самом деле, как показывает практика, чаще всего бывает наоборот. Эти примеры настолько красноречивы, что даже не требуют комментариев.
Вот несколько фрагментов из переписки с врачами посетителей сайта:
«...Я очень люблю своего мужа, но отношения не складываются. Он ревнует меня к каждому встречному без малейшего повода. Если после работы я встречаюсь с подругами, он за мной заезжает. Если мы встречаем кого-то из моих знакомых-мужчин, муж чуть ли не кидается на них с кулаками. Он буквально шагу мне не дает ступить. А если заметит что-нибудь „подозрительное“, устраивает сцену. Мне никогда бы не пришло в голову изменить! Но он не верит. Как быть? »
Ответ психотерапевта. «Первая реакция на ваше письмо — «никогда не говори „никогда“! Возможно, вы не осознаете своих тайных желаний, которые не удается реализовать в браке. Это не обязательно желание изменить мужу, а, например, стремление к острым ощущениям. Обратите внимание на фразы „очень люблю своего мужа“ и „без малейшего повода“ — этими эмоциональными словами вы как будто пытаетесь убедить саму себя. И над этим стоит подумать. Теперь поговорим о вашем муже. Прежде всего, я бы посоветовал вам проконсультироваться с врачом, имеющим опыт клинической работы, чтобы исключить психические расстройства. В психиатрии есть особое нарушение, требующее лечения, — состояние, называемое „бред ревности“. В общении с мужем я рекомендую вам придерживаться следующей линии поведения: не подтверждать, но и не опровергать его опасений. Старайтесь не оправдываться и не выходить из себя. И еще: поразмышляйте о том, действительно ли муж так сильно вас любит или просто борется с ощущением собственной неполноценности?»
А вот другая жизненная история:
«...Я вышла второй раз замуж, имея взрослую дочь. Чем старше она становится, тем больше я начинаю ее ревновать к мужу. Не то, что я ему не верю. Он — порядочный человек, и я уверена, что ничего плохого произойти не может. Но я стала подозрительной, слежу за тем, как он смотрит в ее сторону, стараюсь не оставлять их наедине. В глубине души мне ужасно стыдно. Я люблю их обоих и чувствую, что моя подозрительность только мешает нам всем стать действительно полноценной семьей. Но я ничего не могу с собой поделать».
Ответ: «Насколько можно судить по вашему письму, объективных причин для беспокойства у вас нет.
Ревность — это верхушка айсберга, основание которого обычно формируется еще в детстве.
Причины ревности могут быть разными. К примеру, появление в семье другого ребенка, которому родители стали уделять больше внимания. Или, возможно, предыдущий брак, оставил в вашей душе негативный след, поэтому сейчас вы ждете неприятностей в новой семье.
Ревность — проявление не столько любви, сколько чувства собственной неполноценности и связанного с ним стремления обладать другим человеком. Ревнующий человек может совершенно бессознательно приписывать супругу собственные чувства и стремления, которые он не хочет признавать в себе, так как боится общественного осуждения. Вам необходимо разобраться в „теневых сторонах“ своей личности с помощью психотерапевта. Если такой возможности нет, начните работать с проблемой самостоятельно. Заведите дневник, и попробуйте записывать все случаи, когда испытываете ревность. Время от времени анализируйте эти записи и учитесь оценивать каждую ситуацию в контексте того, что вам приходилось переживать в прошлом, что называется, „с младых ногтей“. Привыкайте принимать свое прошлое с любовью, каким бы трудным это вам ни казалось поначалу».
А вот иллюстрация чувства ревности, не связанного с любовными отношениями.
«...Я работаю в рекламном агентстве, и многие сотрудники, в том числе начальник, задерживаются в офисе до глубокой ночи. У меня двое детей, и такой график работы для меня совершенно неприемлем. Я расписываю день буквально по минутам, чтобы все успеть. Например, на обед трачу не больше 15 минут, и даже бросила курить, чтобы не отвлекаться. С тех пор прошло примерно полгода, и я ни разу не дала повода руководству для нареканий. Но проблема в том, что коллеги считают, будто я нахожусь в каком-то привилегированном положении и смотрят косо. В последнее время я заметила, что они стали меньше со мной общаться. Я чувствую себя в изоляции. Что мне делать?»
«Вы крайне занятая успешная женщина. Не слишком ли активно вы фантазируете на тему „косо“ смотрящих коллег? И так ли для вас важно, что они думают? Не забывайте, что очень часто „энергия следует за мыслью“. Другими словами, вы внедряете в свое сознание образы, которые потом воплощаются в реальности.
Действительно, мир далек от совершенства, люди завистливы. Но, если разобраться, так ли уж это мешает вашей жизни? Попробуйте понаблюдать за собой. Для начала предлагаю вам в разных ситуациях попытаться ответить на следующие вопросы. Что сейчас со мной происходит?
Допустим, вы в очередной раз поймали на себе недоброжелательный взгляд коллеги.
Что вы при этом чувствуете? О чем думаете? Что вспоминаете? Как дышите? Чего я на самом деле хочу сейчас? Не пытаетесь ли вы, например, получить какую-то скрытую пользу от того, что играете роль жертвы? А если это так, то что и кому вы хотите доказать?
Заносите свои впечатления в блокнот или заведите для этого отдельный файл в своем компьютере. Перечитывайте свои заметки, стараясь найти закономерности. Учитесь управлять своими фантазиями, ведь если пустить дело на самотек, они могут сыграть с вами злую шутку».
