А.Литвинов
Ни для кого не секрет, что многие в наши дни выбирают свободу от брачных уз. Или за них это делают обстоятельства... И здесь, так или иначе, противники уз Гименея сразу же оказываются перед лицом укоренившихся стереотипов. А в соответствии с ними, как известно, если ты «нормальная женщина», то должна выйти замуж и не позже 30 лет родить ребенка... Еще лучше двух. Так безопаснее... Так – надо!
Имеет ли смысл говорить, что отношение общества к необремененным браком женщинам и мужчинам, во многом – в соответствии с теми же стереотипами, отличается и зачастую весьма существенно?
Незамужняя женщина в глазах других представительниц прекрасного пола, естественно, изначально воспринимается как злокозненная соперница, несущая, что называется, по определению, потенциальную угрозу для их семейного благополучия. И сами просто одинокие или разведенные женщины чувствуют это, что называется, «спинным мозгом».
Атмосфера псевдосочувствия («Ну надо же, и умница, и красавица, и всё – при ней, а вот мужика достойного рядом нет…»), которую они привычно и справедливо воспринимают как замаскированную враждебность, только усложняет положение незамужних в «нормальном» обществе. Порою для них практически невозможны или крайне затруднены даже такие нехитрые житейские радости, как поход в гости, на пикник и другие, как принято теперь говорить, тусовки. Нет, не потому, что потом, когда вечеринка закончится, будет так уж стыдно самой вызывать такси и ехать домой в гордом одиночестве. Причина скорее в самом поведении окружающих – «заклятых» друзей. Женатые мужчины в таких компаниях, как правило, окрыленные надеждой на скорую и легкую «победу», начинают распускать хвосты и вообще вести себя, скажем мягко, много свободнее, чем с замужней гостьей. Ну, а женам таких всегда и на всё готовых «ловеласов» по понятным причинам тем более становится не до праздника.
А вот у мужчин – всё так, только… наоборот. В любом коллективе или компании холостяки всегда в центре внимания, хотя порой и снисходительного, но по существу – весьма одобрительного. Видимо, в этом есть что-то эволюционно обусловленное: для женщины важнее всего сохранить как можно более стабильной ситуацию вокруг хранимого ею «очага», тогда как у «добытчика мамонтов»-мужчины что называется «в крови» захватывать новые территории или хотя бы их «метить». Иными словами – «внутреннее пространство» – сугубо женская ценность, а «внешнее пространство» – мужская. И все мы бессознательно склонны поддерживать эту сформировавшуюся веками расстановку сил. Что, по-видимому, во многом и обуславливает наши общественные стереотипы.
…Несколько лет назад ко мне обратилась девушка двадцати с небольшим лет, мы назовём ее Оля. Ей было неинтересно общаться с юношами-сверстниками и решительно не хотелось даже думать о возможности вступления в брак. Причем – когда бы то ни было! Оля неоднократно пыталась заводить романы с более зрелыми мужчинами. Но заканчивалось всё как-то быстро – в одних случаях скучно, в других – пóшло. И вот ей пришло на ум, что сексуальные отношения – дело вовсе не такое интересное, как об этом все говорят... По сути дела, это была типичная психологическая защита. Как в известной басне, когда лисица, так и не дотянувшись до винограда, говорит, что, мол, не очень-то и хотелось. Психотерапевты определяют этот феномен не совсем понятным каждому, но красивым наукообразным термином – «манипуляция точкой цели»….
Но вернёмся к Оле. Она замкнулась. Стала больше думать о работе и благоустраивать быт, крепко «подсела» на Интернет, преимущественно на социальные сети. Но в юном возрасте бороться с гормонами, как известно, отнюдь не просто. И вот однажды, повинуясь то ли влечению, а то ли – просто любопытству, она неожиданно оказалась в объятьях… женщины. И вдруг с ужасом почувствовала, что это доставляет ей удовольствие... Решив, что она лесбиянка, девушка впала в глубокую меланхолию, безуспешно пытаясь заглушить её работой, книгами (преимущественно – стихами) и бесконечным прослушиванием песен любимых групп – «Кино» и «Нирвана».
Она пришла ко мне на прием с естественным в таких случаях горьким вопросом: «Почему я не такая, как все?.. Может быть, это гены? Психическая болезнь? Или – божья кара?..» В процессе нашей совместной работы выяснилось, что Оля воспитывалась, скажем так, в весьма патриархальной, но довольно обеспеченной и образованной семье. С раннего детства ей говорили, что если человек хочет чего-то добиться в жизни, он должен забыть о глупостях, которые позволяют себе дети из «плебейских» семей. Заигрывать с мальчиками, кокетничать, одним словом – всё то, что мы называем проявлением женской сексуальности, – в Олиной семье, если и не запрещалось, то уж никак не приветствовалось.
Когда моя пациентка стала совершеннолетней (со всеми вытекающими отсюда, в том числе, гормональными последствиями), этот бессознательный запрет сыграл свою роль. Встречаясь с лицами противоположного пола, она неизменно не него натыкалась. И сверстники, и более зрелые мужчины по-прежнему были для нее «занятием для плохих девочек». Мы с Олей пришли к выводу, что ее сексуальность, пытаясь найти брешь в броне родительских запретов, совершенно естественно устремилась «не совсем туда, куда полагается». Нравоучения предписывали ей отказ от мальчиков, они ничего не говорили о девочках?..
Не осознававшаяся моей пациенткой прежде причина была выявлена и в дальнейшем успешно проработана в ходе индивидуальной психотерапии, а потребность в любви к представителям противоположного пола и близости с ними восторжествовала, точнее – заняла свое законное место. Можно смело сказать, что сейчас Оля в полном порядке, и её отношения с мужчинами выстраиваются вполне приемлемым для нее и для общества образом.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДОКТОРА ЛИТВИНОВА
1. Никогда и ничьи советы не принимать как готовые инструкции, всем пунктам которых Вам только и останется следовать. Особенно, если они касаются Вашей личной жизни. Обсуждать, брать на заметку, консультироваться – да, но все решения принимать только самостоятельно. Беря при этом ответственность на себя, а не перекладывать её на советчика!
2. Не стесняйтесь обратиться к психотерапевту, удостоверившись предварительно в его компетентности (диплом, лицензия, сертификат и пр.), с тем, чтобы поговорить с ним на тему «Почему ЭТО опять происходит/не происходит со мной?» При этом сохраняет актуальность все, перечисленное в п.1 (см. выше).
3. Попытайтесь убрать, насколько это возможно, фактор «тревожного ожидания» того дня и часа, когда наконец-то Ваша личная жизнь станет такой, как Вам хочется. Ведь согласитесь, порой для того, чтобы чего-то достичь, нужно уметь этим пренебречь – в этом дзен-буддисты, бесспорно, правы. Учитесь поэтому находить больше радости и в несексуальных аспектах своей жизни.
4. Когда Вы снова сетуете на то, что Вы одиноки, попытайтесь понять для чего на самом деле Вам надо кого-то себе заводить? Для того чтобы «Пульхерия Ивановна сказала», что у Вас все в порядке? Да, может быть, Вы просто счастья своего не понимаете? Ведь тоже, видимо, неспроста сказал один мудрец: «Нет ничего лучше свободной постели»? С юмором относитесь к своим проблемам!
